Уберите свои грабли. Это просто. Интервью с Александром Свияш*.

Сегодня в гостях редакции известный психолог, автор книг общим тиражом более 10 000 000 экземпляров Александр Свияш.

М. М. : Александр Григорьевич, какие темы по решению проблем или достижению желаний сейчас наиболее актуальны? А 10 лет назад?

Я думаю, что у людей примерно одни и те же наиболее востребованные темы не меняются уже лет пятьсот, наверное.
Это хорошие отношение, хорошая семья, любовь, секс, обеспеченность, здоровье, карьера, власть. Освобождение от страхов, повышение самооценки.
В годы перестройки была высока ситуация неопределенности, не было уверенности в будущем, потому люди были более мистичны. Их мысли и надежды были часто обращены к Высшим силам, которые должны были помочь им в сложных ситуациях.
Сейчас ситуация более или менее стабилизировалась, люди почувствовали себя увереннее, их интерес сместился в сторону саморазвития. То есть, каким образом человек может сам стать более успешным и эффективным на пути к своим целям, не обращаясь за помощью к непонятным внешним силам.
Я так же эволюционирую вместе с моими читателями.  В эпоху перестройки я тоже считал, что нас кто-то ведет по жизни, защищает или наказывает.  Эти идеи отражались в моем творчестве в виде увлеченности изучением работы механизма кармы.
Позже я понял, что объяснение происходящих в нашей жизни процессов с помощью кармы возникло из-за непонимания тех механизмов, которые порождают проблемы в жизни людей. А то, что я не могу объяснить, я отношу к проявлению деятельности Высших сил.  На этом основана любая религия.
Я стал искать и находить объяснения того, как мы сами создаем себе проблемы. И сама собой отпала необходимость привлекать Высшие силы или механизмы кармы для объяснения того, откуда у нас берутся те или иные неприятности.
То есть я не отрицаю того, что наш мир далеко далеко не однозначен и не только грубоматериален.  Но мне нет необходимости как-то использовать ссылки на внешние влияния, когда почти все легко объясняется теми процессами, которые происходят в нас. И которые пока не признает современная наука.
Каждый из нас считает, что его проблемная ситуация уникальна, и что она не похожа на проблемы других людей. На самом деле мы все, и я, в том числе, наступаем на одни и те же грабли.
А этих граблей всего три-четыре.
Я сам это понял всего пару лет назад, когда стал разрабатывать свой новый сайт www.sviyash.ru Я выбрал порядка 30 самых «популярных» психологических проблем типа конфликтов, низкой самооценки, страхов, сложностей с деньгами, одиночество и так далее.
И стал разрабатывать видео, где рассказываю, каким образом мы создаем себе эти проблемы, и как от них нужно освобождаться.
И оказалось, что почти все проблемы из любой сферы нашей жизни решаются всего в два стандартных шага! Но эти шаги мы никогда не делаем.
Нужно всего лишь сначала убрать из своего тела, накопленные за годы жизни остатки наших негативных переживаний – они в моей методике называются «эмоциональные блоки».
И затем заложить в себя новые, нужные нам программы нашего поведения.  А дальше наш очень совершенный организм будет выполнять их автоматически. Точно так же, как сейчас, он выполняет заложенные в нас «сбойные» программы нашего поведения, порождающие то, что мы называем «проблемы». Все эти видео можете сегодня посмотреть на моем сайте.
Я понимаю, что это звучит неправдоподобно, мы привыкли к другому.  Что внесение изменений в поведение человека – это процесс долгий, трудный требующий больших и длительных усилий. Так принято считать в психологии, и все люди разделяют это ошибочное мнение.
На самом деле, все не так.  Очень многое в нас можно изменять самостоятельно и быстро. Но мне мало кто верит, а я не собираюсь  навязывать людям свои наработки. Кому очень нужно и кто готов к изменениям, сам их найдет и использует.  И получит прекрасные результаты.
Думаю, это избыточно длинный ответ на короткий вопрос.

М. М. : Вы не стесняетесь того, что уже в третьем браке. При этом у Вас есть курсы по гармонизации отношений в семье. Этот факт из биографии не портит Вашу работу?

А.С. : Испортить мою работу нельзя, это могу сделать только я сам. А вот уменьшить число людей, которые будут следовать моим рекомендациям, теоретически можно, скорее всего.
Дело в том, что у подавляющего большинства людей (особенно у женщин) сидит в голове убеждение: Брак должен быть один и на всю жизнь.
Я считаю, что сегодня это типичное ошибочное и достаточно вредное убеждение.  Поясню свою мысль.
Еще лет 100 назад браки заключались не по любви, а по выбору родителей. Родители вполне осознано относились к выбору жениха и невесты, не очень-то считаясь с их желаниями. В итоге браки действительно могли быть на всю жизнь.
В последние лет 100 в связи с резким развитием технологий ситуация радикально поменялась. Уровень жизни резко вырос, женщина теперь может легко содержать немногочисленных (тоже результат технологий) детей без мужа.
Поэтому теперь браки происходят «по любви». Дети любого возраста посылают родителей с их устаревшими советами подальше, и сами создают семьи.
Но что такое любовь и прилагающийся к ней секс? Это невыразимо прекрасное состояние, которое создает в нас инстинкт продолжения рода. Зачем? Чтобы мы продолжили человеческий род. То есть произвели на свет деток.
В состоянии влюбленности мы теряем способность реально оценивать достоинства своего избранника или избранницы. Мы концентрируем внимание только на достоинствах любимого человека, и не хотим видеть его недостатки.
То есть мы создаем семью с человеком, совершенно не задумываясь о том, сможем ли мы потом жить с ним многие годы.
Но в состоянии страстной влюбленности мы находимся не бесконечно. Года через два-три (бывает по-разному) инстинкт считает свою задачу выполненной, и перестает поддерживать нас в состоянии радостного возбуждения.
Мы «приходим в себя» и обнаруживаем, что живем вместе с человеком, по иному относящемуся к очень важным для нас ценностям (то есть к нашим идеализациям).
Сразу же выясняется, что мы как назло влюбились в свою противоположность. Это я рассказываю не про вас, а про себя. Думаю, что у вас все то же самое.
Этот механизм того, как мы выбираем свою «противоположность», стал понятен только в последние годы. Оказывается, этой влюбленности в свою «противоположность» можно избежать, но я этого раньше не знал.
У меня была стандартная влюбленность в любимую женщину, которая имела совершено отличный от моего набор ценностей. Что в итоге приводило нас к конфликтам и разрыву отношений.
Можно было, конечно, использую свои практики, продолжать поддерживать отношения с чуждым мне человеком. Но это требует постоянного напряжения и немалых сил, поскольку второй человек ничего в себе менять не собирался. И это на многие годы только для того, чтобы брак был длительным в угоду ожиданиям других людей?
Я считаю, что жить вместе с другим человеком нужно, пока вам хорошо обоим.  А когда вы вошли в затяжной конфликт, и каждый бьется насмерть за свои ценности, видя в прежде любимом человек врага, то зачем цепляться за такой брак?
Другое дело, что сейчас я понимаю как нужно еще до наступления влюбленности «откорректировать» себя, чтобы очередной любимый человек не превратился со временем во врага.  Но это понимание пришло только в последние годы.
Мы даже создали специальную игру-тренинг «Найди свою любовь», в ходе которой участники и участницы 8 недель работают над собой.  Убирают накопленный эмоциональный негатив, корректируют свои программы поведения, убирают свои идеализации и осуждение тех людей, которых они относят к «противоположностям», правильно формулируют свою цель и многое другое.  Победителей мы парой отправляем на какой-то курорт в теплых краях.
Такая предварительная подготовка не исключает полностью, но резко повышает вероятность того, что прошедшие этот тренинг люди не влюбятся в свою «противоположность». То есть их семейная жизнь будет благополучной многие годы.
Сегодня скрытые механизмы влюбленности и притяжения людей понятны, и на них можно влиять.
А моя богатая событиями семейная жизнь помогла мне лучше разобраться в тех внутренних процессах, которые управляют нашим выбором любимого человека. Многие выводы я сделал на основании своего семейного опыта.

М. М. : Зачастую между бывшими супругами возникает напряжённость., и это мягко сказано. У вас же хорошие отношения. Как Вы этого добились? В чём секрет?


Никакого секрета здесь нет. Как я уже писал, когда вы ищете любимого человека, ваш инстинкт выживания оберегает вас от тех людей, которые в силу своих убеждений будут разрушать ваши идеализации.  А как инстинкт может уберечь вас?
Он будет указывать вам на этих «недругов», чтобы вы держались от них подальше.  Если у вас несколько идеализаций, то вы будете видеть вокруг себя только ваших «недругов».
И когда вам придет пора влюбляться, то ваш инстинкт продолжения рода выберет вам любимого человека из этих «недругов». Чтобы вы этого не поняли, вы перейдете в сладостное состояние влюбленности, парализующее способность реально оценить перспективы ваших отношений
Все, «противоположности» притянусь.
Потом, когда влюбленность спадет, эти разные взгляды на одни и те же ситуации проявят себя, каждый из вас начет бороться за свою картинку мира, считая только ее правильной.
Например, если вам очень важны хорошие доверительные отношения, то вы влюбитесь человека, которому плевать на эти отношения, поскольку в его семье все привыкли ругаться и кричать друг на друга. И он считает это нормой поведения.
Или если вам очень важна ваша независимость (идеализация независимости), то вы с огромной вероятностью влюбитесь в человека со склонностью к жесткому контролю за вашим поведением. И так далее.
А далее начнется стандартная борьба за свои идеализации, приводящая к бесконечным конфликтам и разводам.
Можно ли выйти из этой борьбы?
Легко.  Нужно не пытаться изменить вашего мужа или жену, а нужно изменить себя.  Убрать у себя те идеализации, за которые вы так героически и безрезультатно боретесь с любимым человеком.
Это делает путем замены у себя тех убеждений, которые указывают на вашу идеализацию.
Например, у вас есть очень жесткое убеждение о том, что  «никто не  может разговаривать со мной грубо или кричать на меня», и вы героически отстаиваете его в борьбе с вашим мужем. Который совершенно не понимает, почему вы так резко реагируете на его слова и повышенный тон.
Примите, что это ваше убеждение создает вам проблемы, то есть оно по сути негативное. И замените его на более позитивное для вас убеждение: «Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь в любым словам и эмоциям моего любимого мужа. Впредь я позволяю моему мужу выражать свои мысли и эмоции любым комфортным для него образом».
После этого вы перестанете обращать внимание на форму выражения вашим мужем своих мыслей, и ваши отношения резко улучшатся.
Или если вы героически боретесь с мужем –угнетателем, то загрузите в себя  позитивное утверждение типа: «Отныне я позволяю моему любимому мужчине проявлять свою заботу обо мне в любой  удобной для него форме», и вы успокоитесь. Он вас не угнетает, он о вас заботится, так бороться вам не за что. И так далее.
То есть большинство конфликтов прекратится, если хотя бы один участник поработает с собой и уберет свои идеализации.
Однако это совсем не означает, что поработав с идеализациями, вы обязаны жить с нарушителем ваших прежних идеализаций дальше.  Вы больше не осуждаете его, но вам может быть просто некомфортно жить со скупым, желчным или эмоционально распущенным человеком. Вы благодарите его за преподанные вам уроки и уходите туда, где вам будет более комфортно. Вы ведь рождены для счастливой жизни, и имеете полное право стремиться к ней.
У меня на сайте есть специальный Раздел 5. «Наиболее востребованные темы. Отношения», где подробно рассматриваются эти вопросы и даются инструменты для налаживания любых отношений.
Я все это использую в своей семейной жизни, естественно.

М.М.: Вопросы от читателей журнала.

Что Вы даёте или отдаёте миру?

Я отдаю миру технологию самостоятельного решения большинства своих психологических проблем, психогигиену.  А вот возьмет ли мир эту технологию, или будет думать, зависит не от меня.

Какие практики Вы используете в своей жизни? Ежедневно и обязательно, начиная от физических (известно, что Вы увлекаетесь Восточными), заканчивая ментальными.

Ежедневно я делаю суставную гимнастику. Пару раз в неделю стараюсь ходить в фитнес или на йогу. Раз в месяц делаю внутреннюю чистку от накопленных негативных эмоций (я нормальный человек и негативные эмоции у меня присутствуют. Правда, в небольшом количестве).  Плюс убираю у себя любую боль с помощью приема «Исцеляющее дыхание».
Вроде все

Что, по Вашему мнению, любовь к себе?

Это когда ты сознательно никогда не делаешь другим людям что-то плохое, и поэтому у тебя никогда нет чувства вины. Ты любишь себя и одобряешь все свои поступки.

На чём основываются Ваши техники внутренней чистки и самопрограммирования человека?

На результатах моих более чем 20-летних исследований.

Спасибо за то, что дочитали этот материал до конца. Буду рад видеть вас на своем сайте.
И я благодарю Александра Григорьевича за интервью. Максим Марков
*отрывок из книги «Люди, меняющие жизнь» которая выйдет в декабре этого года.

Всех Вам благ! И обязательно будьте счастливы!

Полезные книги Александра Свияш можно почитать здесь.

P.S.: ЕСЛИ ЕЩЁ НЕ ПОЛУЧИЛИ СВОЙ ПОДАРОК ОТ ЖУРНАЛА САМОЕ ВРЕМЯ ЭТО СДЕЛАТЬ!
































Leave a Reply